Comment Surmonter le Trouble de la Personnalité Narcissique

Il y a une phrase qui revient souvent, presque toujours prononcée à voix basse, comme un aveu : « Je crois que je me reconnais là-dedans. » Vous l’avez peut-être formulée en refermant un article, ou en écoutant quelqu’un décrire un comportement qui ressemblait au vôtre d’un peu trop près. Ou alors c’est l’inverse : vous ouvrez ce livre parce qu’une personne occupe une place immense dans votre vie, et que vivre à ses côtés vous épuise sans que vous parveniez à mettre un mot juste sur ce que vous traversez. Dans les deux cas, vous cherchez la même chose : comprendre. Pas juger, pas coller une étiquette. Comprendre. Le trouble de la personnalité narcissique fait partie de ces sujets dont tout le monde parle et que presque personne n’explique correctement. Le mot « narcissique » est devenu une insulte de conversation courante, jeté à la figure d’un ex un peu égoïste ou d’un collègue arrogant. À force de servir à tout, il a fini par ne plus rien vouloir dire. Ce qu’il désigne pourtant, dans son sens clinique, est une réalité psychique précise, complexe, et bien plus douloureuse qu’on ne l’imagine de l’extérieur. Derrière l’assurance affichée se cache le plus souvent une fragilité que la personne elle-même ne soupçonne pas. Ce livre part d’un constat simple. Sur ce sujet, on trouve deux types d’ouvrages. Les uns s’adressent aux victimes et décrivent le narcissique comme un prédateur dont il faut fuir. Les autres sont si techniques qu’ils restent réservés aux professionnels. Entre les deux, il manque un espace : celui d’une compréhension à la fois rigoureuse et accessible, qui ne diabolise personne et ne noie personne sous le vocabulaire. C’est cet espace que ce livre veut occuper. Il s’adresse à deux lecteurs. Le premier se questionne sur son propre fonctionnement. Peut-être avez-vous remarqué que la moindre critique vous fait l’effet d’une gifle, que vous avez besoin de vous sentir au-dessus, que votre estime de vous-même monte et s’effondre selon le regard des autres. Vous n’êtes pas un monstre, et le simple fait d’ouvrir ce livre le prouve : la plupart des personnes concernées par ce trouble ne remettent jamais rien en question. Le second lecteur est un proche. Conjoint, parent, enfant, ami, collègue. Vous aimez ou vous côtoyez quelqu’un dont le fonctionnement vous déconcerte, et vous voulez comprendre ce qui se joue pour mieux tenir votre propre place. Disons tout de suite ce que ce livre est, et ce qu’il n’est pas. Il vous aidera à comprendre le fonctionnement du trouble, à en repérer les manifestations, à en saisir les racines, et il vous proposera des pistes concrètes pour avancer. Il ne vous permettra pas de poser un diagnostic, ni sur vous ni sur un proche. Le diagnostic relève d’un professionnel formé, qui prend le temps d’un vrai bilan, et lui seul. Reconnaître des traits chez soi, ce n’est pas la même chose que souffrir d’un trouble constitué. Vous verrez au fil des pages pourquoi cette distinction est capitale, et pourquoi la précipitation à se cataloguer fait plus de mal que de bien. Un mot sur la méthode, car elle a été pensée pour vous. Ce livre privilégie la pratique. Chaque notion théorique y débouche sur quelque chose que vous pouvez observer, essayer, appliquer. Comprendre pourquoi un mécanisme existe ne sert à rien si l’on ne sait pas quoi en faire. Vous trouverez donc, tout au long des chapitres, des repères concrets, des questions à vous poser, des exercices simples. Ils ne remplacent pas un accompagnement, mais ils vous mettent en mouvement, et le mouvement est déjà un début. Il faut aussi être honnête sur ce que demande cette démarche. Se pencher sur un fonctionnement narcissique, que ce soit le sien ou celui d’un proche, réclame du courage. Pour la personne concernée, cela suppose de regarder en face une fragilité que toute son organisation psychique s’est employée à masquer, parfois depuis l’enfance. Ce n’est pas confortable. Il y aura des moments de résistance, des jours où vous aurez envie de refermer le livre parce qu’il touche trop juste. C’est normal, et c’est même bon signe. Pour le proche, la démarche demande autre chose : accepter de comprendre sans pour autant tout excuser, tenir la distance entre l’empathie et le sacrifice de soi. Le changement, quand il concerne la personnalité, est lent. Il ne s’agit pas de corriger une habitude mais de faire évoluer une manière d’être au monde installée depuis longtemps.